Чем дальше в лес межполовых отношений, тем толще партизаны прошлых травм. У меня, например, за спиной два удачных, в общем брака, после которых мы с благоверными даже не успели друг друга возненавидеть. И все равно, все равно. Например, Дима любил шлепать меня по заду, от полноты чувств. Тискать. Щипать. Щекотать до боли в желудке. И я поняла, что хватит, итс энаф, ту мач ту ми, ну просто невозможно каждый раз, когда твой муж подходит к тебе сзади - вжимать голову, каждый раз, когда он поднимает руку, что бы тебя (погладить? Шлепнуть? Ущепнуть? Что на этот раз?) напрягаться всем телом. Это неправильно, плохо, нездорово. А правильно - чувствовать, что если мужчина за спиной - это ощущение безопасности, это ласка, это кайф от того, как тебя обнимают его руки, от того, как он целует тебя в загривок.
Ну это, казалось бы, такая мелочь. А оказалось, что ничего такая себе причина развода. Никаких больше "отношения - это работа" и "пер аспера ад аструм". Работа - только с самой собой. Принятие - и тобой его, и им тебя - вот основа основ. И умение говорить словами через рот. В себе воспитать,, в другом отыскать - и ноу проблем.

---

Леша говорит: "Вообще-то я думаю, что никакого пмс не существует. Это просто некоторые женщины так оправдывают свое несносное поведение". Я киваю головой и соглашаюсь. Потому что я, конечно, не такая женщина. Я даже в самый разгар гормональных взрывов остаюсь невозмутимой и беззаботной. Только очень хочется двух вещей - жрать и трахаться. Дима сегодня в школе спрашивает, глядя, как я запихиваю в сумку пакет из Уникло - ой, а что это ты купила? И даже как-то неловко признаваться этому человеку, жующему вареную куриную сиську после похода в спортзал, что купила я слоеный пирог, с курицей, луком и сыром, 165 рублей за кило, сверху два эклера и кусок миндального торта, а пакет он так, для маскировки запаха.

---

Я очень люблю наряжаться. Мой шкаф давно уже напоминает театральную гардеробную: платья из панчевского сэконда, которые раньше явно принадлежали солисткам зальцбургского хора, юбки-пачки, шаровары и сальвар-камиз, корсеты и пальто из диванной обивки. Алла тут давеча зашла ко мне в гости, задумчиво это все оглядела, говорит: "У тебя тут как в магазине дизайнерской одежды - ни одной нормальной вещи!" А Катька даже негодовала как-то: "Зачем тебе это все? Откуда эта тяга к перемене лиц?" Ответ в том, что меняется не лицо, а только его выражение.
Танго-мир оказался очень благодарной почвой для карнавальных экспериментов. На милонговых просторах я побывала и снегурочкой, и Белоснежкой, и куртизанкой, и младшим юнгой, и даже Фридой Кало. Каждый образ был обжит мною любовно, но всегда оставался образом.
Дефиле в эту субботу должно было стать праздником актерской игры и перевоплощения. А стало просто праздником самовыражения. Играть не пришлось от слова совсем. Ну а что вы хотите, если едва ли не лучшим моментом моего отдыха на Цейлоне стал день, когда я, повязав на голову платок и закатав повыше юбку в розы, в двух тазах стирала белье и развешивала его на балконе? Все это, от бутылки рома до тюрбана, до того самого таза (да, это мой единственный таз, я в нем стираю, я так же точно развешиваю дома мокрые тряпки) - все это было чистой правдой. И я очень благодарна Дике за то, что она дала мне возможность так, негламурной и честной собой, пожить в этот вечер на, казалось бы, таком гламурном мероприятии. Весь сюжет дефиле был не сочинением, а буквально "репортажем с полей". Женщины, они именно такие. Ну или даже так - я, женщина, именно такая.

---

Посмотрела сегодня в рамках выходного художественный фильм "Коко до Шанель". Очень впечатлилась. Мне очень по сердцу то, что она сделала для женщин в рамках моды - дала им свободу движения и свободу самовыражения. И бродят смутные мысли о том, как переложить это все танго. Если говорить о моей миссии в преподавании (о, друг Аркадий, не говори красиво!), то мне хотелось бы дать женщинам то же самое. Манера движения - все равно что платье, и мне грустно видеть на женщинах корсет из отточенной техники и вытянутых мысочков. Больше всего мне льстят такие, например, комментарии от очевидцев "Когда ты танцуешь, то это...ну...эпатажно! Потому что по тебе видно, что ты делаешь что-то не потому что это красиво или правильно, а потому что ТЕБЕ сейчас так захотелось. А еще видно, что тебе классно, и партнеру классно, и вы вместе получаете удовольствие".
Как этому научить? Я не знаю. Личным примером? Заразителен ли настолько мой личный пример? Или есть какие-то секретные техники?

---

В связи с последними событиями (хабаровская школьница прочитала на уроке рэп, выдав его за стихотворение Мандельштама) в фб появился тест на уровень образования (как по мне, так больше на "чувство языка"), где надо отличить Бродского от Кровостока, например. Это, да еще факт потасовок на милонгах, навело нас с Алкодругом на вечные мысли о разности культурного кода.
Есть они, выросшие в подворотнях, ботающие по фене, с ног до головы в "Абибасе", решающие конфликты при помощи "розочек".
Есть они, дети из хороших семей, игравшие на скрипках, завсегдатаи шахматного кружка, обладатели тонкой душевной организации.
И есть мы, разночинцы, из заплеванного подъезда попавшие на филфак, свои среди чужих, бастарды, гадкие утята, которым вроде бы не место ни тут, ни там. Так мы и ощущали себя большую часть жизни.
А сейчас оказывается, что это скрещение культурного генома дарит его обладателям поразительную живучесть. Мы приспособленцы, нам в любой среде по кайфу, и если знать где применять понятия, а где этикет, то это делает тебя обладателем супер-способности коммуникации, ты Человек-паук, Человек-хамелеон. Социальная мимикрия становится игрой, и иногда бывает забавно осознанно не попадать в масть, правда, надо отметить, практиковать это у меня лично удачнее получается со вторыми, а не с первыми)
Удивительное и ошеломляющее открытие: быть отщепенцем - привелегия, а не беда.

---

Физически я еще здесь, и даже слишком - дел до жопы, каждый день - трудовыебудень, один сплошной танго-марафон, а мысленно - уже ТАМ. Сегодня сшили мне с Майкой отчаянно алые батистовые шаровары, под восхитительный шелковый, расшитый камнями сальвар-камиз, царский Янин подарок. Я завернула этот наряд в папиросную бумагу, разверну ее 22-ого, это будет мой наряд невесты практически, надену это великолепие уже в джунглях. Так же, с рук на руки, она передала мне и Хельгу, и ее сказочный дом, в который я влюбилась с первого взгляда на фотографии, с первого слова в посте с Шри-Ланки три года назад. Я сама себе не могу обьяснить, почему так важно оказаться имено там, именно тогда, может для того, чтобы еще раз самой себе доказать, что все возможно, что я - пусть и частичка космоса и песчинка, в могу гораздо больше, чем могу себе представить. Уговорила Катьку, которая грезит об океане, остаться там еще на один день дольше, чем планировали, да хуле мне тот океан, на самом деле, я грежу о чайных плантациях, обезьянах, о старых артритных далматинцах, что спят прямо на пороге комнат, заставленных антиквариатом. не боюсь ли я пропитаться безумием в этих шизофренических стенах - нет, не боюсь) потому что такое безумие - это метод борьбы с безумием ежедневным, прививка от повседневности, самой себе подаренная сказка.
Потом нас заберет оттуда плохоговорящий по-английски ланкиец, отвезет в Хиккадуву, где у нас будет дом, и океан, и я не знаю, что еще - это так прекрасно - не знать, что и как с тобой случится, потому что вообще-то точно известно, что с тобой там случится жизнь.
А потом мы поедем в Коломбо, там будем ходить в Лавинию на ужин и пить мохито, я возьму с собой платье австрийской молочницы и буду в нем рассекать - безумствовать - так уж до конца)

---

В декабре, когда мы с Йеттикатти покупали билеты до Коломбо, мне казалось, что эта сказка еще так нескоро, ну такая отложенная мечта. А тут внезапно - февраль, и до вожделенной Азии осталось 20 дней. Пока у нас только билеты и бронь на выходные в ебанистическом и прекрасном Хельгас Фолли, а так ничо не готово, где потом прохлаждаться 10 дней - неясно. Но я все равно счастлива, как десять Золушек, которым подошла заветная туфелька. Свои 27 я встречу в джунглях, слушая перезвон колокольцев из храма Будды и попивая хабл. Боже-боже. I will dancing in the hills, where the fire flies glow!

---

Когда я только начала заниматься танго, я очень комплексовала. Нет, не поводу того, что не умею делать очо назад и передней крест. Это ж дело наживное. Помню, прочитала как-то на форуме "Я-то танцевать научусь, а вот у тебя лысина не зарастет!" Очо я научусь когда-нибудь, это точно. Больше всего я стеснялась своей не в меру женственной фигуры. Ну знаете, Хуана Сепульведа там, аргентинки такие все маленькие, хрупкие, нежные цветы, а я.. Рашн вумен, биг, уайт энд бьютифул. Шесть лет назад на пике милонговой моды были летящие шелка, туманы, обнаженные пупки, кокетливо выглядывающие из под коротких маечек. Я тоже хотела быть такой тонкой дудочкой, дыханием ветра в вересковом поле, я отчаянно хотела быть своей, такой же, как они. Знакомая портниха Валя сшила мне похожее по фотографиям танго-див. На мне, конечно, это все сидело, как на корове седло, но я все равно была рада. И старательно худела.
А потом ветер переменился - слава и троекратное ура юбке-карандаш и попе Ноэлии Уртадо. В сфере самопознания и принятия себя попа Ноэлии вообще сделала для меня больше, чем все психотерапевты вместе взятые. Представляете, какое счастье - мне тоже можно! Можно иметь большую задницу, и сиськи, и пирожные есть упаковками! Тонкие и звонкие - они красивые, очень. И я красивая. Сладкая аппетитная пампушечка. Все, кто не согласен с данным тезисом, могут отметиться в комментариях, а потом засунуть себе клавиатуру в любое технологическое отверстие по выбору. Вчера в Онде готовила тирамису, благодарно принимала похвалу. "Очень вкусно, конечно, но это же потом все откладывается! Целлюлит!" Я теперь искренне недоумеваю "Ну..эээ.. Ну пусть отложится. Целлюлит? Я решила, что он у меня красивый!"
Секрет женских побед в том, что если ты хрупкая фея - то ни одно тирамису не добавит тебе ничего лишнего. А если ты - ходячая инъекция эстрогена, то можешь до гробовой доски нюхать салатный лист, доской не станешь, как ни старайся. И это хорошо. Хорошо, что мы разные, каждой свой комплиментарный фасон юбки. Ну ее, эту моду. Я свои шелка раздарила знакомым.

---

Утром 2 января, так и не успев вдоволь хлебнуть шампанского, Золушка превратилась в тыкву. Горячую такую сладкую тыковку с температурой под сорок. И с пустым холодильником, конечно. И с клубами пыли по углам. По этой уважительной причине Золушка пропустила, кстати, все возможные балы, коих было в Москве в это время до жопы, да все с заезжими принцами, вот незадача.
Во время этой внезапной, непродолжительной, но яркой, как новогодний салют на Красной площади, болезни, меня посетило совсем непраздничное чувство одиночества. Верные друзья, конечно, привезли мне кучу лекарств, я теперь могу открыть аптеку в наших казармах. Но в остальном - ты сам, сам, сам. Ты абсолютно сам лежишь в постели, с которой не можешь встать, и тебе просто страшно - ну сто лет так не болел, бред, ломота, и ничего не помогает, и, что страшнее - никто не помогает. В голову лезут такие совсем негламурные мысли, например - при какой там температуре окочуриваются? Сорок? Сорок один? Сколько градусов нам осталось, детка? Да ладно, от гриппа же не умирают, чо ты, в самом деле.
Но ты адын, савсэм адын. Когда рядом есть кто-то, просто рядом, от этого уже падает температура, без всяких антибиотиков.
У меня такого раньше не случалось никогда. И конечно, я никогда этого не хотела (а кто хочет?), но я сама это выбрала, это правда. Обижаться не на кого, да и пустое это.
Но кто-то там наверху очень любит меня, потому что посылает в такие моменты тех, от кого уж точно никак помощи не ждала. Это здорово учит быть благодарной.
Сейчас мне лучше, и у меня даже есть рождественский бокал просекко, и целая сковородка макарон. И я снова чувствую, что мир - колыбель, и я у Бога - любимая дочка, и я улыбаюсь.
Как бы больно и страшно ни было, волхвы уже несут тебе свои дары, даже если и кажется, что они немного подзадержались в пути.

---

Это был трудный год. С этой эпической фразы я начинаю всякий рассказ на тему "как я провел этим летом". Физически, материально, вроде бы ничо такого (хотя, как, блять, "ничо такого" - а закрытое целый год метро, а долбанный кризис, а Димкина авария и месяц в Склифе?) И все равно, все равно, прям тяжело, из ряда вон, не было, не ощущалось материальное, хоть и пришлось потуже затянуть поясок. Зато ментальных люлей огребла по полной. Я понимаю, почему "не дай вам Бог в эпоху перемен". И не только внешних, но и внутренних. Меня как будто кинули в плавильный котел, накалили, размягчили, отлили в новую форму, господи, да у меня даже лицо изменилось. Тянет написать - "я старею", но это будет не совсем правда. Я может быть взрослею, хотя на самом деле - хуй его знает, что тут происходит вообще.
С другой стороны, это был год, богатый на новые места и новых людей. Считаем: Стамбул, Питер, Кронштадт, Краснодар, Новороссийск, Абрау, Белград, Дивчибары, Суздаль, Рязань, Казань, Свияжск, Нижний, Владимир, снова Белград, Кралево, Ростов-на-Дону, Киев, Кировоград, Одесса. Я столько не ездила никогда в жизни, наверное. Я очень этому всему рада. Я так и не доехала до Грузии, но впереди еще одно лето, и я успею в Хашури, под сень грецких орехов и песни моей родни.
В этом году я сидела на ковре в мечети Сулеймание и слушала намаз.
Я пила вино с валаамским монахом после концерта испанской гитары на Мойке.
Я смотрела на звезды с любимым мужчиной и дегустировала игристые вина на берегу озера Абрау-Дюрсо.
Я жила в ебанистической квартире сербского гея-парикмахера, я ехала поездом через выкидыш Альп и протирала царственной жопой бархатные маджентовые сидения.
Я играла Черную Сонь в танго-сказке для детей.
Я смотрела фрески, слушала православный хор и пила хреновуху в Суздале.
Я смотрела на Москву из слухового окна храма Василия Блаженного на Красной площади.
Я провела свой первый выездной танго-семинар в другом городе.
Я пекла хачапури и вертела долму.
Я страдала на верхней полке купе и заливала Киндзмараули свою тоску и содержимое своей сумки.
Я стояла под куполом собора на острове в окружении фресок 16 века с изображениями архангелов, хватаясь потными ладошками за перекладины лесов.
Я пела казачьи песни в месте слияния трех республик в середине Великого Нигде.
Я ночевала в художественной мастерской в НиНо, в окружении картин и гипсовых голов.
Я собирала сливы в саду моих родителей.
Я вытирала слезы своей бабушки по дороге из Владимира в Москву, когда ей, спустя 30 лет, позвонил ее давний возлюбленный.
Я прокатила Димку на инвалидной коляске через четверть Садового кольца, и нам было весело и радостно от того, что он - жив, и почти здоров.
Я открывала шилом бутылку бермета в компании четырех сербских мужиков на автозаправочной станции в Шумадии.
Я поставила десять литров ягодных наливок.
Я неожиданно для себя сорвалась в гастрольный тур танго-шоу и 3,5 часа сидела в сломавшемся автобусе под Воронежем.
Я первый раз в жизни провела ночь в хостеле с малознакомым мужчиной.
Я давала команду "Занавес" и пять дней прожила в закулисье.
Я купалась зимой в Черном море.
Я встретила троих уникальных людей меньше, чем за две недели, и мы успели полюбить друг друга.
Я плакала, слушая бандонеон, а после народный артист России жал и целовал мне руки - о, спасибо Вам, что Вы это делаете, что Вы привезли в Москву эту пару, это было настоящее искусство!
Я наконец-то поверила и полюбила себя - как есть, и это мое самое большое достижение, хоть эту розовую жопу и не выложишь в инстаграмме.

О, это был такой трудный, и такой прекрасный год.

И самое главное, это не мои слова, но я готова подписаться под ними "И пусть в этом году рядом со мной не было того, кто должен был бы быть, но рядом со мной не было и того, кого рядом быть не должно". Аминь.

---

Ну вот меня и изгнали из рая. Неполных шесть дней я вкушала запретные плоды сербского кулинарного разврата и яниного психотерапевтического общества. Раз в полгода это просто необходимо - для поднятия веса, настроения и боевого духа. Благословенная земля, где хочется остаться навсегда, растерять остатки талии и метросексуальных московских замашек. Вернулась с берметом, айваром, платьем-выкидышем зальцбургского хора и разорванной в клочки душой. Меня часто спрашивают, что такого в этой стране (без моря!), что мне там как будто медом намазано. Я не могу ответить связно. Поезжайте сами, ищите и обрящете. Сербия есть лакмус, реагент, маркер "свой-чужой". Если вам там не понравится, то и я, скорее всего, вам не понравлюсь. Если же ко мне вы испытываете любовь и искреннюю симпатию - покупайте билеты, дам пароли-явки. Правда, есть опасность, что вы начнете распродавать недвижимость и подыскивать себе домик в Шумадии.

---

Я тут бегаю по потолку, плачу и смеюсь одновременно. Знаете, что такое крепкий и счастливый развод? Это когда ты, отбросив ложную скромность и чувство собственной важности, говоришь, что устала, "всё болит, ничо не помогает", и не пошли бы все в жопу стройными рядами, а через полтора часа тебе на почту приходит письмо с билетами в Белград. То есть на следующих выходных - Яна, Кралево, Владанка, хуеброды, ракия, сладкий пыльный пазурь и моноплескавичная диета. Ээээдерлееези!
Дай бог всем, девочки, таких бывших (и настоящих!) мужей как Дима.
PS На фото я жирнее себя на пять кило, глазки-щелочки и вообще - но как же оно мне нравится! Потому что счастливая до неприличия.

---

У меня вчера вечер не задался. Все вокруг были расстроенные, несчастные и озабоченные. Самая расстроенная, нищасная и озабоченная была, конечно, я. Настолько, что пришла домой и решительно достала четверть хреновухи. У меня есть такая волшебная бутылка, подаренная мамой. Благодаря ей я узнала, что когда у какого-нибудь Некрасова на столе появляется эта самая четверть, то это не 0,25, это четверть ведра. Такая народная мера жидкой психотерапии для всех нищасных и озабоченных русских женщин. Выпила, и как нормальная баба пошла в горящую избу ловить скачущего коня.
Последние восемь месяцев я отчаянно сражаюсь со Змеем Горынычем, имя которому - Московский Метрополитен. У нас школа на Бауманской, и ее как раз в феврале закрыли. И вот я восемь месяцев стою под струей жидкого огня и делаю вид, что мне не жарко.
А сегодня прочитала, что 17 декабря Горыныч капитулирует досрочно, но коварство его безгранично. Бауманскую откроют, зато закроют Фрунзенскую. Там как раз живет наш бессменный руководитель и отец-основатель Андрей. Еще у нас есть Игорь, он ведет уроки по вторникам и пятницам, а до недавнего времени еще и работал на Горыныча. Я думаю, чудище последовательно мстит нам за Игоря. Сначала мстил за то, что мы его подослали, теперь за то, что он уволился. Горюет, наверное.

---

Недавно на уроках про контакт и взаимодействие в паре пели с Андреем старую-новую сказку дуэтом. Так слаженно пели, в который уже раз, что я перестала осознавать смысл её до конца. А потом Вероника, побывавшая на этом занятии, рассказала мне, что же мы хотели донести. Понимаешь, говорит, это же всё про жизнь. Ведь войти в контакт с человеком, по-настоящему, это действительно - позволить ему на себя воздействовать. Да, бонусом, раз уж это обоюдно - и самому на него воздействовать тоже, но это как раз понятно и не так страшно, в общем. А вот разрешить другому, действием или бездействием, влиять на твое существование, это сложно. И совершенно необходимо.
Для меня это стало откровением, без шуток. Вот она, карма пророков - вещать простые истины, не понимая их самолично. В межполовых, например, отношениях, найти это сокровенное состояние - оставаясь собой, будучи активной единицей мироздания, позволить себе быть объектом действий другого человека, менять свое состояние - тела или ума, чтобы у нас получалось не просто совместное действие, а взаимодействие. Пишу это сейчас так путано, длительно и неубедительно, как будто о дружбе народов пишу. Объяснить словами, запятыми и точками толком не получается. Получается - только почувствовать. Нет, про танго я все могу разжевать - как, куда и как технически это осуществить. Про отношения - не могу, потому что, наверное, сама не умею.

---

Путь улитки

Одно из лучших событий, случившихся со мной в прошлом году - потеря личного автотранспорта. Кто бы мог подумать.
Машинка у меня была любимая, голубенькая, смешная, с панорамной крышей и попогревом. В такой хорошо соблазнять прекрасных романтических барышень ясной лунной ночью, откинув сидения - Дорогая, я подарю тебе эту звезду, светом своим она будет освещать нам путь в бесконечность...
И вот, после третьей за полгода аварии, я решила - баста! Ну и что, что скоро зима и блядская грязно-снежная ебанина, буду ходить пешком. Пока небо ко мне благосклонно, и возможности ходить не лишило. Заодно, может, жопу подкачаю.
Спустя год, могу оценить результаты. Когда я эту машину покупала, думала, она подарит мне свободу передвижения. Буду ездить, куда захочу, все успевать и жить полной жизнью. На деле я успевала только заливать бензин, искать место для парковки, ездить на мойку, оформлять страховку и оплачивать ремонт.
От моего дома до танго-школы, основного пункта назначения - 25 минут неспешным шагом. Потенциально можно оставить машину во дворе и прогуляться. Но при наличии оной я всегда вылетала за пять минут до часа икс и мчалась на всех порах на уроки. В процессе я спешила обогнать трамвай, проскочить на зеленый и дважды, а то и трижды проклясть до седьмого колена того идиота, который тащится в левом ряду со скоростью черепахи, каких-то 60 км/ч. Двадцать драгоценных минут, выигранных в нелегкой битве за стремительность жизни, я рачительно тратила на просторах интернета.
И вот уже год я лишена этой роскоши. Оказывается, в Лефортовском парке варят отличный кофе "с собой", на Яузе живет стайка смешных уток, а недалеко от школы есть военно-исторический архив. И вообще, небо день ото дня голубеет, деревья шумят все музыкальнее, а если кто переживал за мою попу - она тоже стала очень такая ничего.
Мир сузился до пары улиц с гремящими трамваями, схлопнулся и расширился одновременно, жизнь замедлилась и наполнилась в один момент. Недостаток пространства компенсировался избыточностью содержания. Из пантеры я превратилась в улитку. Я научилась, по завету своего физиотерапевта Лилиан Владленовны Захарьянц, не бежать, а "божественно струиться", выращиваю мяту и кинзу на подоконнике, ставлю настойки на зиму и вообще делаю тысячу маленьких дел, на которые раньше всегда, удивительно, не хватало времени. Я разведала с десяток маршрутов наземного транспорта, каждая вылазка в город превратилась в увлекательное путешествие. У меня появились знакомые почти везде, я вообще, может, впервые в жизни, увидела вокруг себя людей и с ними заговорила.
Старая, как вечные ценности, истина, не спеши - и все успеешь, вдруг обрела плотность и утвердилась в реальности. Кстати, теперь можно с чистой совестью выпитьвать на милонгах, мой внутренний огоголик ликует и поднимает бокал с шампанским.
Когда ты смотришь только вперед, в лобовое стекло, например, вижу цель - не вижу препятствий, а каждую остановку воспринимаешь как личное оскорбление, ты видишь только узкую полосу движения, и ничего больше. Скорость создает иллюзию полноты момента, но только иллюзию. Самое интересное начинается только тогда, когда ты позволяешь себе замереть и оглядеться.

---

Этот год проходит у меня под знаком поиска корней. Жаль сорвалась экспедиция на историческую родину, где горы, в саду зарыты кувшины с вином, и всегда готов тазик аджапсандали. Ну ничего, горы свернем тут, а в пятницу винишка выпью и налеплю полсотни хинкали, будет у меня виртуальное такое мгзаврули под песни Нино Катамадзе.
Зато в воскресенье, отдавая дочерний долг, возила бабушку к новообретенным родственникам во Владимир. Там живет ее троюродный брат, внук того Емельяна, который родной брат Евлампия, строившего железную дорогу Москва-Тифлис и выкравшего из родового гнезда в Хашури ту самую грузинскую княжну. Святые угодники, вот были же мужики, без страха и упрека, таких не делают, наверное, уже.
Путешествие обогатило меня размышлениями на тему возраста и ложных стереотипов. Старые и малые в нашей культуре традиционно считаются немножко того, тю-тю, сами не знают чего хотят, какие у них чаяния, ну какие бедки, щас мы их обложим пуховыми подушечками, позаботимся по полной, пусть лежат, не мешают, не отсвечивают.
Вот, Виктора Петровича, к примеру, дети перевезли во Владимир из родных обжитых мест близ железнодорожной станции Лихая. И все логично вроде - тут же все свои ближе, заботиться удобнее, не придерешься. А он тоскует страшно, потому что жена умерла десять лет назад, и вокруг - никого. Я спрашиваю - а Вы вернуться не хотели? Да я и сейчас хочу, отвечает. Я, говорит, может и женился бы снова, и друзья у меня там до сих пор живы, и не был бы я одинок. Понимаете, жениться планировал. В 72. Сейчас на десять лет больше, но он не теряет надежды. Жить хочет, а не доживать. В то, что женился он бы там за неделю, лично у меня сомнений нет. Высокий, прямой, крепкий, как столетний дуб, комплименты делает - краснеешь от смущения. Не масляно-притворно, а сдержанно и с достоинством: "Я смотрю на Вас, - говорит он мне, писюшке, - и вижу, как красота Вашей прабабушки-грузинки проступает сквозь годы в Ваших чертах". Подает пальто, лукаво подмигивает зятю: "И все-таки, Витя, это женщины Кавказа, они не такие, как наши женщины. От них пахнет Югом". Цитаты дословные, без филологической цензуры. Я теперь хожу гордая своей дворянской красотой и пытаюсь учуять на воротнике запахи Юга. Никто не знает, чем он там пахнет? Llevo el Sur, como un destino del corazon...
Или бабушка моя. За те пять минут, что мы провели на вокзале города Владимира, у нее уже образовался поклонник. Не у меня, замечу, хоть я и помоложе буду. Но нет, я только успела отвернуться, купить бутылку воды, а там уже "Ты такая красивая... А это твоя дочь?" Шестьдесят восемь ей, на минуточку.
Сегодня уезжали, шуршу по делам - ну кофейку там купить, билеты проверить, краем глаза замечаю, как она разговаривает с кем-то по телефону и натурально растекается от блаженства "Это ты? Неужели это ты? Я услышала твой голос, и моё сердце забилось чаще". Чииииво??
Оказывается, это любовь всей её жизни. Любовь, которая началась еще задолго до брака с моим дедом, и длится больше полувека. Тридцать лет назад они потеряли друг друга из виду. Он женился и уехал неизвестно куда, она была замужем и растила детей от другого мужчины. А месяц назад приехала в Баку, и кто-то из подружек нашепнул, что жена умерла, он снова свободен. "Я ей сказала - это мой час, я его найду". Но никто-никто так и не смог ничего о нем узнать, ни адреса, ни телефона. Тогда она вернулась в Москву, пришла к знакомому участковому и сказала "Вова, с меня коньяк, найди мне этого человека по своим каналам". Вова не подвел. И тогда она написала ему письмо. В письме был только номер телефона, слово "Позвони" и подпись "Аик". Это было секретное прозвище, которым он нежно называл её пятьдесят лет тому назад. Прошла неделя, он позвонил. Знаете, такое выражение лица я видела у своих шестнадцатилетних подружек, когда - вдруг - Он позвонил! Идиотская вот эта наша женская улыбка сквозь слезы и сладкое "Это тыыы..." на выдохе. В шестнадцать это легко понять, в шестьдесят восемь - сморишь недоверчиво. А почему, собственно? Ничего не меняется, оказывается.
"Ты представляешь, я тебя через милицию нашла"
"Зная тебя - хорошо еще, что не посадила!"
Понятно, в кого я, да? Папа тут давеча, сломленный моим напором, чинил у нас в школе замок в туалете, недовольно ворчал, шевеля усами "Знаешь, на кого ты похожа? На тещу!"
Едем мы в поезде, она смотрит куда-то вдаль блаженно, девочки всегда так смотрят, когда влюблены; бормочет "Нет, не могу ни о чем думать... Это же опять чемодан собирать... Ой, надо денег на телефон положить срочно! Кааать, у тебя деньги есть? Не меньше тысячи! Говорить мы будем долго".
Я обнимаю ее, смеюсь, и в голове крутятся две мысли "Как же скучно я живу" и "Какая же я старая".
Короче, если вдруг вам в ваши 20, 30, 40, 50 кажется, что "я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано", не отчаивайтесь. Жизнь, она не заканчивается никогда.

@темы: Семья

---

Иногда мне кажется, что я просветлилась донельзя, обрела покой, волю и душевную гармонию. Замариновалась в дзене по самые окорочка, как курица в соусе терияки.
Тогда, чтоб я не очень зазнавалась, наступают такие дни как сегодня. Просыпаешься в девять утра от звонка курьера (легла в четыре) и отчетливого желания заплакать. Горько, навзрыд и прямо сейчас. Иии... не получается. Тут понимаешь - ну точно неудачница, даже пореветь как нормальная баба не можешь. Ищешь оправдания: может это с неба давит мощный пресс, гормональные взрывы, так сказать? Календарь бесстрастно констатирует - нифига. То есть даже природа тебя, лохушку, оправдать не может, взгляни на собственное убожество с высоты птичьего помёта, осознай меру, степень и глубину падения. Жалеть себя в такие моменты хочется со страшной силой.
Дай, думаю, проведу очистительную практику, постою под напором упругих струй и "просто смою этот день". Захожу в ванную, а там отводные трубы от стиральной машины неожиданно воняют так, как будто решили сдохнуть от тоски раньше, чем я. И бывший муж, слесарь-сантехник шестого разряда, как назло, наполовину в гипсе. То есть утро очевидно не задалось.
Говоришь себе - это просто усталость, столько всего накопилось: в школе падёж преподавательского состава, мама болеет, папу уволили, долги, алименты, депривация сна. И хоть бы кто по голове погладил. Умные люди советуют - хватит взваливать на себя всё подряд, ты, Атлант, расправь свои плечи, сбрось с них все ненужное, в первую-то очередь! Думаю - точняк! Меч в ножны, коня на привязь, хватит уже всех спасать и останавливать на полном скаку горящие избы. Смотрю, на тротуаре голубь лежит, с подбитым крылом. Стою, думаю - можно его так на руки взять или в пакетик лучше? И как вообще лечат подбитые крылья московским голубям? То есть, вообще урок не усвоила, видимо. Потом посоветовалась по телефону (!), решила мимо идти. И так кругом товарищи с подбитыми конечностями, голубя мне не хватало. Найдутся же на него орнитологи в этом городе? (За голубя до сих пор переживаю - не поступила ли я как скотина?)

Я всё это пишу, кстати, не для того, чтоб вы меня пожалели сейчас. Хотя желающие- вэлкам, конечно. А чтобы сбить пафос моего безоблачного позитивного существования. На каждом солнце встречаются такие пятна, что не под силу ни одному Ванишу. Всем хочется на ручки и ничего не решать уже, в конце-то концов. Тебе тоже можно.

---

Сегодня (то есть вчера уже) возила свежевыписавшегося из Склифа Диму туда же на процедуры. Пока запихивала в такси его, костыль, коляску, две корзинки с пирожками, сумку, себя и водителя, впопыхах забыла на лавочке у подъезда ступень от ракеты, то есть деталь от коляски. Обнаружили мы пропажу только по приезду в больницу. Дима методично ел мне мозг чайной ложечкой, напирая на мою несобранность, безответственность и вообще. Я посыпала голову пеплом и обзванивала знакомых нараёне - добрые люди, сходите, поищите эту чертову педаль. Добрые люди сходили, поискали, опросили соседей, педаль пропала бесследно. Я была морально готова купить такую же немедленно. Может быть, даже вместе с коляской. В качестве компенсации.
Однако Дима выбрал более изощренный способ отмщения. Он превратил меня в маленького московского рикшу с высшим образованием, надавив мне одновременно на чувство вины (как ты могла!) и на чувство прекрасного (погоды-то стоят какие чудесные!). Короче, от Проспекта Мира до Доброслободской я катила его на коляске, в платье и на каблуках, а как же. Поэтому история эта, собственно не про то, как иногда бывает проще купить нового бывшего мужа, чем вытерпеть старого, а про то, как катастрофически неприспособлен этот самый лучший город на земле для инвалидов-колясочков и молодых матерей. Я не знаю, кто придумал вымостить тротуары брусчаткой, установить высоченные бордюры, и чей гений произвел на свет эти карательные пандусы в подземных переходах, но искренне желаю ему удачи. Хотя, будем честны, скорее всего его настигнет кровавый понос. В крайнем случае - герпес.
А еще эта история про то, что мир не без добрых людей. На каждом пешеходном переходе ко мне кидались с предложениями помощи, это было мило и очень приятно. Когда же я вкатилась в Димин подъезд с чувством отработанной кармы, то уперлась в объявление "Деталь от инвалидной коляски в 50-ой квартире". Нашлась то есть. Блин.

---

Вот помню времена, когда я надевала телесное боди и кожаную мини-юбку и выглядела в этом прилично. Недавно решила повторить подвиг - и не шмогла. Теперь я выгляжу в этом своем наряде не просто по-боевому, а так, как будто тропа войны разрыта танками в хлам, баррикады разрушены, в руках - стяг, и на губах - Марсельеза. Крайне неприлично выгляжу, в общем. И это, на минуточку, не мое личное впечатление, а мнения со стороны. Впрочем, личное мнение совпадает с оценкой экспертов. Физические данные остались прежними, изменились, видимо, метафизические: нельзя с таким лицом носить такое. Надо бы, наверное, возрадоваться своей раскрывшейся сексуальности - шла по улице в платье по пяты и ортопедических шлепанцах, меня три (три!) раза предлагали подвезти, куда скажу. Скоро буду осваивать паранжу как элемент личного стиля, а чо.

---

Есть женщины в русских селеньях, в которых непобедима пагубная страсть к диминутиву. Хуже только милая привычка говорить о себе и мужике во множественном числе, как о младенце. "Мы покакали" (с).