И об искусстве

В пятницу мы с моей божественной Катериной ходили смотреть свежепривезенных фламандцев, ну и, чтоб два раза не вставать, итальянский ренессанс в нагрузку. По итогам имею сказать, что искусство классицизма меня не трогает совершенно, ну разве что Ботичелли, коего был один небольшой портретик, но он, в общем, и спас для меня всю экспозицию. Краешек неба за головой итальянского юноши был такого пронзительного и доверчивого голубого цвета, что я, наконец, поняла, почему романтичные французы обозначили колер моей малышки как Blue Botticelli. Надо будет Венеру на капоте нарисовать, чтобы всем вокруг было понятно - хозяйка такая же красивая и такая же безрукая

Так вот, фламандцы, в свою очередь, поразили меня в самое сердце, я влюблена и раздавлена толстозадыми рубенсовскими ангелами. Чем дальше, тем больше убеждаюсь - репродукции, даже самые лучшие, ничто по сравнению с энергетикой живого полотна. Потому что смотришь на всех этих сатиров и прелестниц с бумаги и ничего особенного не видишь. Ну тетки необъятные, ну целлюлит даже у мужиков, смешно. А "вживую"... В общем, если вам кажется, что пора купить абонемент в спортзал на полгода минимум, записаться в солярий и повесить замок на холодильник, а лучше - зашить рот, идите и обрящете. Я лично ходила в том числе просветлиться на тему нежурнальной женской красоты и развеять комплексы. Рубенс меняет мировосприятие эффективнее любого мозгоправа - как вдохновляют его женщины! Теплые, мягкие и вечерние, тягучие, томные, нежно-розовые (о, с какой любовью выписана эта тонкость невидимых вен и прозрачность кожи), уверенно осознающие свою пышную красоту. Эти женщины как полноводные реки, как плодородные пашни, женщины земные и осязаемые, и оттого такие нереальные в нашем сегодня, что кажутся языческими богинями.

Были еще там и Брейгель, и Йорданс, и Реймерсвале с его уморительными "Сборщиками податей", натюморты, портреты, пейзажи - все чем богат Лихтенштейнский князь.
В общем, очень рекомендую. Я бы вообще ходила на эту выставку раз в неделю, в качестве профилактики Лены Миро головного мозга, так что если вдруг соберетесь - зовите с собой, с удовольствием пойду еще.

---

Хроники начинающего автомобилиста

Честно признаться, водитель из меня не очень. А парковщик - так и вовсе никакой.

Однажды, например, я приехала в Онду, на парковке осталось одно вакантное место - узенькое, аккурат между чьим-то рэнжровером и металлическим столбиком. Я как-то интуитивно всегда опасалась ренжроверов и их владельцев, поэтому чисто по-женски решила прижаться к столбику. Наша со столбиком встреча обозначилась таким мощным аккомпанементом мнущегося железа, что я, зажмурившись, уже представляла себе на месте правого заднего крыла зияющую рану размером с футбольный мяч как минимум. Собственно, я решила, что утро вечера мудренее, и лучшее, что я могу в этой непростой жизненной ситуации сделать - пойти потанцевать часов пять, а там видно будет. Или рэнжровер уедет или столбик рассосется. Утром, конечно же, и то, и другое, по прежнему было на месте, и меня спас очаровательный молодой человек, бесстрашно выгнавший мою машинку без потерь на большую и светлую дорогу в автосервис. На первый взгляд крыло выглядело относительно невредимым, непонятно, с чего вообще там такие созвучия были. Но я потом все равно две недели боялась на мойку ехать - а вдруг там царапины, а? Когда набралась мужества, оттерла ржавчину растворителем, вроде и ничего, в сумерках так вообще незаметно.

Но рассказать я в общем хотела не об особенностях национального кузовного ремонта, а о том, как важно расставаться со стереотипами. Вот буквально полчаса назад оказалась я зажата во дворе возле кальянной, выехать вроде как можно, но навыков моих для маневра явно недостаточно. И что бы вы думали, подходит ко мне владелец соседнего рэнжровера, смотрит сочувственно, говорит - давайте, девушка, я Вам машину выпаркую, вы только не переживайте так, задом шесть метров сдать - это, понятно, не каждому под силу. А я и не переживала, ну так, чуть губа нижняя дрожала от волнения. И коленки, заодно.
Мир не без добрых людей, вот что. И от марки рэнжровера это никак не зависит.

---

Очень хочется тепла и ласки. И первого в жизни "красивого" романа. Вот чтоб цветы, духи, встречи у подъезда, нечаянные поцелуи,случайные бегства, все как в кино.
Знаю, что такой вполне может состояться, но надо проявить терпение и выдержку. Помариновать товарища еще чуток.
Поняла, что про поебушек мне мало - подавай душевную близость, даже если это "вечная любовь на лето".
Хочется просто хорошего мужика - чтобы мне самой нравился, любил, холил, лелеял, сопел рядом, борщ нахваливал. Чтоб с ним в парке гулять, кино смотреть, вино пить - нормального, словом, нежадного на чувства. Господи, ну не жалко же тебе, пусть все сложится, а?))

---

Как это ни странно, но я, со своими двумя мужьями и двумя разводами, абсолютная наивная чукотская девушка в плане отношений полов. У меня ведь как было всегда: большая и светлая любовь, я твоя, ты мой, и сразу в загс. Я ничего не знаю про то, как надо правильно отношаться, я не знаю, что такое интриги и обманы, вообще ни-че-го. А для большинства в моем возрасте это норма ведь. Все знают, как надо действовать, как использовать друг друга, как сказать "люблю", чтобы добиться своего, получить выгоду от другого, в порядке вещей. И тут я такая, невинная, двадцатипятилетняя, блять, Лолита. Сарафан в горошек, глазками хлоп-хлоп, все тебе, и молитва дневная, и бессонницы тлеющий жар, ага. Меня можно брать тепленькую, я покупаюсь мгновенно, и от осознания, что тебя обманули, что за твою чистую монету дают подделку - больно и берет злость. Я не хочу учиться всему этому дерьму, я хочу быть доброй феей в сарафане в горошек, домик, садик и далее по тексту.

---

Я очень по нему скучаю. Мне не хватает наших задушевных разговоров обо всем и ни о чем до четырех утра. Даже не секса, не поцелуев, не объятий (хотя и этого всего тоже, безусловно), а именно той душевной близости, которая возникла между нами за все это время. Это удивительно, как ты можешь понимать человека с полуслова, даже если это слова на чужом, не таком уж свободном для тебя языке. Так хорошо и так свободно мне было никогда раньше. Мы понимали друг друга всегда и без малейшего труда. И я скучаю именно по этому ощущению полного доверия и взаимного интереса.

- Ну и каково это, жить с женщиной?
- Как аукцион, никогда не знаешь, твое ли предложение лучшее.

---

Меня когда-нибудь погубит страсть к красивым театральными жестам. Язык мой - враг мой, каждый раз себя одергиваю, каждый раз не могу удержаться. Вчера на милонге один интересный мужчина, который уже не раз приглашал меня на велосипедную прогулку, говорит в перерыве между танцами:
- А я вчера весь вечер стихотворение учил. Длинное, на два листа.
- И какое же?
- Вера Полозкова. Ладно, ладно, давай не о смысле жизни...
- Больше вообще ни о чем таком, да?..- продолжаю я.
И мы до конца танды шепчем друг другу на ухо по строчке. Романтика, ничего не скажешь.
Это было очень, очень мило. Только вот я совсем не собиралась придавать такой градус нашей беседе, он же небось подумал бог знает что, как потом мне с этим справляться, я на велосипеде езжу недалеко и небыстро, шансов убежать ноль целых, ноль десятых.
Вообще, выразительная декламация, оказывается, удивительно привлекает мужиков. Я с ее помощью, например, второй раз вышла замуж. А Вера Полозкова, кажется, становится спонсором моих романов, надо ей коньяку, что ли, послать.

---

Эта весна, Маугли, совсем свела меня с ума. Гормон бушует. Полторы недели без секса, мне уже даже порно снится с участием исключительно резиновых хуев. Видимо и сознание, и подсознание мое дружно договорились, что не видать мне в ближайшее время мужика((

---

В близлежащий винный магазин завезли обожаемый Латитьюд, чем несказанно меня удивили и обрадовали, ведь с тех пор как в вайн экспресс он закончился, я нигде не могла его найти. Да еще и с пятидесятипроцентной скидкой, просто аттракцион невиданной щедрости.
Вот статья попалась отличная www.snob.ru/profile/9723/blog/76671 Прям про меня и мои разводы. То ли еще будет.

---

Сегодня на милонге был полосатый дресс-код. Я перетряхнула шкаф, нашла корсет в бело-голубую полоску, отчекрыжила кружева, нацепила поверх красную юбку-карандаш, губищи выкрасила в рашн рэд, ну чистый пинап) пришла, села у барной стойки и два часа болтала с Марой. Потому что после четырех часов частников танцы мне не всрались вообще, а кофейку выпить в хорошей компании - милое дело. Травила байки за жызнь, Мара говорит - тебе бы блог вести анонимный, про мужиков и еду, зачитаться можно было бы. Я вот и подумала, реально - только анонимный и можно, а то я сколько не пописываю в бложик, вечно боюсь всю правду сливать, слишком много свидетелей. Попробовать что ли?

---

У меня сегодня случился первый в жизни роман на дороге. Возвращалась в ночи с милонги, на светофоре на Лубянской площади сцепились взглядами с симпатичным мальчиком на серебристом форде, в итоге он проводил меня до дома) Непередаваемое наслаждение - рвать с места на зеленый, раскачиваться во время остановок - "Айм гонна свиинг он зе шанделидееееер!", мчаться бок о бок по ночной Москве.. И в конце концов закончить все на полуслове, потому что бравый патруль не пустил моего рыцаря во двор))
Воистину, если и есть у меня кнопка, активирующая центр удовольствия, то она находится прямо по педалью газа.

---

Во мне происходят важные и правильные перемены. Мне кажется, я почти научилась отпускать - без скорби, без боли, без тоски. Все еще немного - с грустью, но и с осознанием необходимости этих перемен. Отпускать людей, которым нужно время, отпускать тех, кому нужно пространство. Понимать, что и мне все это нужно, и что все происходит правильно. Смотреть на картину мира шире, увеличивать этот угол, отпускать события, дать им случиться, дать им развернуться так, как они должны разворачиваться и ни о чем не жалеть. Ни о произошедшем, ни о том, что не произошло. Все идет своим чередом, каждая ситуация учит меня быть взрослее, мудрее, лучше. Я становлюсь центром своей вселенной, но в этом есть здоровый эгоизм и путь к самопознанию. Я обретаю дзен и прощаюсь с зависимостями. Их все еще немало, но они не давят на меня, как прежде. Дальше - будет только лучше. События внутри меня сменяют друг друга с невероятной быстротой, меняют меня, меняют мир вокруг меня, хоть со стороны это и не так очевидно. Я всегда любила перемены, но не всегда понимала их смысл. Теперь за каждым изменением я вижу чуть больше сути, чуть больше блага, но не отрицаю прошлого, учусь быть благодарной ему. Быть благодарной каждому человеку на моем пути, видеть в каждом - учителя, необходимую веху жизни. Иногда становится немного страшно - а что если я пойму все слишком быстро, так, что и делать тут будет уже нечего? А с другой стороны - может именно тогда и откроется то, что я действительно должна совершить, и я смогу принять это с радостью и без ропота, счастливо и с улыбкой.
В это воскресенье я почувствовала себя абсолютно, стопроцентно счастливой. И это был не восторг, не экстаз, у меня не перехватывало дыхание, не била дрожь нетерпения - это был покой и осознанность себя в текущем моменте. Я стояла в дверях малого зала, платье перепачкано мукой, перекидывала через руку тягучий блин теста, ветер трепал занавески, в окна бил теплый закатный свет, меня окружали любимые люди, играла музыка, и это было восхитительно, неправдоподобно хорошо. Мы с Санычем решали математику, а потом ребята играли в футбол прямо в зале, мячик летит в люстру, и наш итальянский ангел, словно сошедший с картин Карваджо, прилаживает сбитый "хрусталь" на манер сережек, мы смеемся и танцуем, а потом садимся за большой стол, одной семьей, пьем вино, едим только что приготовленную пиццу, говорим друг другу важные и добрые слова, звеним бокалами, и кажется, что мы совсем не в Москве, и не в школе танго, а где-то в другой, такой близкой параллельной реальности, где у меня есть дом, полный гостей, сад и гранатовые деревья, и гроздья полудикого винограда, и семеро по лавкам, и сарафан в горошек, и я вдруг ощутила себя на своем месте - радушной хозяйки, "перфект рашн вайф", и это чувство я как будто заворачиваю в подарочную бумагу и оставляю в глубине души, себе на будущее, чтобы когда эта параллельная реальность станет текущей, развернуть его и прожить заново, с еще большей полнотой и благодарностью.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приехал, родимый. Борща сварила, ноги побрила, думала - готова. А у него - внезапно! - аллергия на кошек. Что ж за нахуй такой, никто моего кота не любит. Вискарика отправила к воскресному папе, помещение проветрила, из утюга воздух увлажнила, час на коленках намывала полы, демонстрируя попу в коротких розовых шортиках. Ну чо, то ли жопа у меня не очень, то ли характер у него нордический, беда прям, ноль реакции.

---

В жопу, танцевать!!!!!!!

---

В кои-то веки выбралась на дискотэку, а мне нельзя танцевать. Приходится томно курить и тянуть коктейли

---

А всего и делов-то - ответ так очевиден,
он - мой способ почувствовать себя живой
Радость, счастье, трагедия делает чище,
и плевать что этот киот - не мой

---

Люблю котика все же
так и быть, борщ и лазанья

---

Игорек попал в аварию на мотике, судя по всему, надорвал связки. Блять, что ж за дела такие вокруг творятся: я въезжаю в жопу логану, в Майку въезжает неизвестно кто и мнет капот, Игорь неудачно тормозит на пешеходном переходе. Кругом транспортный коллапс и поврежденные конечности. Мироздание, буде ласкове, выражайся яснее, мы не догоняем.
Зато докрасили багет, теперь мои голые сиси имеют достойное обрамление. Вот всегда у меня так: какая-то агония, в ночи, не вовремя, не к месту, прорывается творческое начало. Особенно удачно оно прорывается под белое сухое, надо сказать.
Я, кстати, вполне осознаю, что женский алкоголизм неизлечим, и пьяница мать - горе семье. Но блин. Вот я люблю выпить. Красиво, вина, и не абы какого. Для меня это атрибут жизни, ее неотъемлемая часть, и хрен я с ней расстанусь. Для меня это путешествия в другие страны и континенты, разное каррент муд, да от погоды за окном зависит, что и сколько сегодня пить: французское красное, терпкое, богатое танинами бордо, или специфический мендосовский мальбек и сира, или беззаботное розе д'анжу, или легкое белое итальяское соаве, или вообще праздник души и тела - невероятное новозеландское, пахнущее черносмородиновым листом совиньон блан.
Однако! Встречая какого-нибудь мужика "с принципами" я начинаю строить из себя фифу, которая бокал в новый год и больше ни-ни. В жопу, надоело.

"Надо жить, - нам внушают, - в постах и в труде!"
"Как живете вы - так и воскреснете-де!"
Я с подругой и чашей вина неразлучен,
Чтобы так и проснуться на страшном суде.

---

Вчера устроили с девочками очередную тертулию в ресторации, сопровождавшуюся тремя литрами красного домашнего. Собрались мы с благой целью обсудить, почему мужики дураки и не лечатся, и где мы, принцессы дивные, допускаем регулярные промахи, что на головы нам вместо прынцев вечно падают какие-то лягухи и какахи.
Пришли в итоге к глубоким философским выводам в духе домостроя, доходчиво объясняющим, где зарыто это треклятое женское счастье, и как найти к нему путь покороче.

Ну вот возьмем меня, к примеру. Моя проблема в том, что я привыкла сама выбирать мужиков. И поэтому добиваться меня совершенно невозможно. А нахрен мне строить из себя принцессу в высокой башне, если решение принято, как говорится, вы привлекательны, я чертовски привлекательна, чего время терять?
И начинаю я этого выбранного мужика оборществлять со страшной силой. Стирать, готовить, убирать, рубашки гладить, роняя слезы умиления на воротнички и манжеты. Спинку чесать, массаж стоп делать, воду пить и в попу дуть, короче. За все эти милые пустячки меня можно отблагодарить сексом: хоть рачком, хоть бочком, хоть ужиком, хоть ежиком - я радостно приемлю любые виды извращений. Отвлекаюсь я от этого процесса только чтобы пойти заработать денег и принести чего-нибудь вкусненького из магазина.
И вот тут этому выбранному мужику становится не по себе. Потому что не заслужил (мне тут один товарищ прям так и сказал - я, говорит, должен заслужить! ну, думаю, иди поспи на коврике в прихожей, сделай стойку на задних лапах, чо). А если не заслужил, то вроде как никаких гарантий, что оно твое. Сегодня тебя выбрали, завтра другого могут выбрать - страшно.
Мне бы осознать все несовершенство мужской психики и притвориться принцессой, да не могу. Моя-то психика тоже несовершенна.

---

В пятницу так отчаянно плясала в Теплице, как будто на кое-чьих костях. Апофигеем вчера стала совершенно сумасшедшая танда милонги, которая была всем хороша, кроме того, что я во время очередного пируэта неловко поскользнулась на местном паркете и впервые за пять лет публично упала. И не просто упала, а припала на одно колено, в этом выпаде оставалось только плечами потрясти, было бы кандомбе с выходом
Утром в субботу проснулась, колено, сука болит. Ну, думаю, поболит - перестанет. Ну и про пять километров бегом вы читали, да. И вчера 2,5. А сегодня фигу, потому что коленка опухла и болит уже ощутимо. В аптеке купила наколенник, хондроксид и терафлекс (опыт, сын ошибок трудных, да). Ну и думаю, чем бы еще себя порадовать. Смотрю, какие-то пласты от появились на суставы. Нанопластыри. Купила, прилепила, читаю состав: магнитный порошок из редкоземельных металлов, нанопорошок-продуцитор инфракрасного излучения в далекой галактике инфракрасной области спектра. Вы представляете? Я прям завидную своей коленке, какие высокие технологии ее касаются.
А по ощущениям - пластырь перцовый.