Купила билеееты))) Прилетаю восьмого без десяти одиннадцать (ну да, я нищеброд и летаю лоукостами), улетаю 15 с утра. Белград, жди меня, ракия, трепещи))

---

Я покупаю билеты в Белград, еду к Яне пить ракию и гульванить, а потом и на первый в жизни зарубежный танго-фест, бронирую отель с девочкой, которую видела часа полтора в общей сложности и с которой всегда хотела познакомиться поближе. Мечты осуществляются с пугающей быстротой и я абсолютли хэппи, абсолютли))

---

Вот этим я могу гордиться)

Блиин) Я вот почти ничего не пишу про так называемую работу свою, а между тем, мне есть чем похвастаться! С тех пор, как наши ученики стали выбираться на милонги, о школе стали говорить, причем очень приятные вещи. Сегодня вьюнош один написал в фб:

Вообще, что касается школы "Танго без правил", то просто не перестаю радоваться и удивляться. Такие девушки красивые, танцуешь - прям всё как надо: постура, объятье, баланс, синапс, дейнекс-камера, украшения всякие... Красота! А как ни спро…шу - кто четыре месяца танцует, кто год, кто полтора. А по ощущениям-то будто же года три-четыре с семинаров не вылезают! Замечательные кадры в этой школе готовят. И, что удивительно, так быстро дается девушкам четкая уверенная база, так резво они выходят на милонги, столько драйва в них, столько общительности и открытости, что прям чудесно! Ума не приложу, как же они так быстро из новобранцев становятся такими справными бойцами? Не спецназом еще, ясное дело, но очень и очень даже! Большая благодарность вам от меня за уже немалое количество чудесных танд - и преподавателям и, конечно, самим девушкам! Вы супер!Еще

Анна Танго: И партнеры из этой школы выходят тоже классные: комфортные, креативные и самое главное - жизнерадостные ! От меня тоже спасибо школе :-)))

Ну не прелесть ли?

---

.. И когда он пишет, что скоро приедет, и я хотел поговорить как раз об этом, но не с тобой, с вами, гайз, у меня уже сердце ухает в пятки, и сладко ноет под ложечкой, и весь мир становится голубым и зеленым, чего еще мне желать, ну разве что чтобы базилик подрос за апрель и я могла собрать ему салат с собственного подоконника, это так глупо и так одновременно возможно и нет, что голова идет кругом

---

Планы на будущее

Программа у меня такая. Развожусь, делаю шенген и уябываю в Париж на выходные. А потом в Италию. Навсегда. Buonanotte)

---

Будучи замужней дамой, я не могла себе позволить сниматься в труселях. И тем более, не дай бог, у фотографа-мужчины. А мне очень хотелось. И вот у нас с Димой Кулаковым сложилась чудесная фотосессия, где я, наконец, смогла продемонстрировать содержимое нижнего ящика своего бельевого шкафа. Сиииськи!

@темы: фото

---

Я никогда не жила одна. Вот чтоб прям совсем одна. Сначала с родителями, потом с Алкодругом, потом с первым мужем, потом со вторым. Пятый день Дима не ночует дома, и я фактически живу в одиночку. Это очень интересный опыт. Вот, например, последние месяца два-три я даже за уборку не могла приняться, повесила над плитой растекающиеся часы Дали, привезенные из Фигейраса, что как бы символизирует собой тезис "Чистый дом - просранная жизнь". А тут... Как только я осталась одна, сразу и порядок навести захотелось - для себя, и обед на плите - для себя, маленькая кастрюлька супа с рисовой лапшой, гречка, куриные ноги в экспериментальном соусе, киндзмараули вместо компота. Сижу, учу итальянские глаголы, стряхиваю пепел в крышку от банки.
Для кого-то это одиночество, для меня - свобода.

---

Я живу в фильме Альмодовара

Я уже как-то начинала пост с этой фразы. Может в эпиграф поставить? Неудивительно, что он один из моей великой тройки режиссеров вместе с Тарантино и Миядзаки. Три месяца назад мы переехали на новую квартиру. Новый дом, который построили для себя военные. Потолки три метра, огромные окна, гардеробная, лампочки Ильича везде, занавесок нет, под окнами дежурит патруль. Каждый раз, когда я выхожу из душа, в казарме праздник. А потому что у нас второй этаж с видом во двор. Под потолком 100 штук разноцветных воздушных шариков, кот жрет от них веревочки, которыми потом блюет, на гладильной доске резиновый хуй по имени Николай, кругом разбросаны туфли и платья, гора немытой посуды, посреди этой вакханалии стою я в шелковом азербайджанском мужском халате, в зубах сигарета, ногой подпираю свежеподаренный телевизор, который я восемь лет не смотрю, кстати. А сейчас я где-то под Москвой, плавучий отель, вмерзший в водохранилище, пиратский фрегат, песчаный пляж под коркой льда и статуи слонов повсюду. Искусственные пальмы перемежаются настоящими березами. Выдула в баре две бутылки непомерно дорогого шампанского и вспомнила, что у меня в багажнике ящик отменной кавы. Педро шлю нежный привет и считаю, что я лучшая героиня его фильмов)

---

Смотрели фильм "Молиться, поститься и слушать радио Радонеж" "Есть, молиться, любить"? Ну так вот я себя чувствую гребной Джулией Робертс, потому что спустя 6 лет и двух мужей я поняла, что замужем, вообще-то, больше быть не хочу. Я хочу жить одна, саморазвиваться и путешествовать. Вот.

---

У меня здесь абсолютно пустая голова, что было, что будет - ничто не важно, есть только волшебное сейчас и это прекрасно. Сегодня вот только потянуло на непотребные мысли о делах, но и они не отправляют мне существования, потому что дела мои радостные, любимые, чего ж от них страдать) сегодня были на антикварном рынке и на Базаре, могу сказать одно - кто-то тут явно слишком много кушает, цены ломовые, торговаться не хотят, ценник задирают до небес. Но ухватили-таки сережек (себе и в подарок) и штампов деревянных, а то че, у нас еще не вся мебель дома художественно покрашена)

---

Стамбул - моя случайная страсть. Я долго думала, что подарить Димке на НГ, и тут пришла шальная мысль - а почему бы не?.. Ну и вот мы здесь, между Европой и Азией, всего пять дней, я решила, ну а хрен ли тут дольше делать, а сейчас думаю - вот дура, надо было на месяц лететь.

Я вообще тут для себя поняла, что мне нравятся большие города. Есть где-то вот это, от усталости, в деревню, к тетке, в глушь, на Мальту в Саратов, к морю-солнцу, но будем честны - это все от лукавого. Стоит мне приехать на условный курорт - и меня неудержимо тянет в город, бродить, смотреть, вдыхать, впитывать в себя чужую жизнь, такой международный вуаеризм. Причем мне до фонаря музеи. Ну вот вообще не хочется за деньги смотреть на прошлое, когда в настоящем столько впечатлений. Вот, например, вчера, на рынке (обожаю торговаться) сидя на низеньких стульчиках, пили чай из стеклянных стаканов, поднимаешь голову - а там вот он, музей, массивные каменные своды, местами сохранившиеся фрески, красота! А потом бредешь дальше, примеряешь бархатную куртку с золотым шитьем в которой кто-то уже умер черт знает какого года пошива, утираешь скупую слезу (да, меня душит жаба, хотя казалось бы 100 евро за кафтан), а тут Дима зудит - есть хочу! Лучше любого значка трипадвайзера тут - толпа местных работяг в очереди в занюханную забегаловку. За 14 лир (225р) можно отлично отобедать по полной программе: суп, салат, мясо, рис. Вкусно, дешево и точно не отравишься. Еще и заботливо усадят за единственный крохотный столик в проулке, с видом на коробку с копошащимися котятами)
Зашли в две мечети, в Сулеймание и в Голубую. Я, как человек абсолютно равнодушный к религии и побывавший в русской православной церкви на Рождество, была приятно удивлена. В мечети очень спокойно. Снимаешь обувь, садишься на ковер, поднимаешь глаза на возносящийся в небо купол - и время замирает. В РПЦ на меня давят даже стены. Потолок заставляет пригнуться. Кругом позолота, полуголые старцы и продают отпущение грехов под видом свечек. Я сразу предупреждаю возможные вопросы - нет, я не собираюсь податься в ислам или любую другую религию, я сейчас не о теологии, я об архитектуре и атмосфере. Так вот. Мечеть издали даже не воспринимается как постройка - скорее как гора, как неотъемлемая часть пейзажа, так гармонично вписана она в город. Внутри она проста, изысканна и величественна одновременно. Смотреть на нее лучше снизу, сидя на полу. Свет льется из окон, отражается в сотнях золотых нитей, на которых из-под самого купола спускаются светильники, и кажется, будто в мечети идет дождь. Сами светильники, расположенные низко, по кругу, похожи на маленькую галактику, над которой бесконечность. По изразцам и фрескам впору учиться искусству цветовых сочетаний: цвет яичной скорлупы, приглушенный голубой и терракота; серый камень, песок и немного золота; глубокий красный с тонким черным глянцевым кантом, васильковый синий и кипельно белый... Нет, здесь не приходят мысли о Боге и о страхе смерти, только о красоте, бесконечности и гармонии.

---

Мой ученик Ваня, повар с пятнадцатилетним стажем, как-то дал мне поистине ценный совет. Говорит, будешь куда лететь, совершенно бесплатно при заказе билетов ткни галочку напротив спец питания, выбирая либо кошерное, либо халяль.
Ну и я когда билеты в Стамбул бронировала, вспомнила про это дело, решила поставить эксперимент. Димке -халяль, мне пищу иудеев. И не прогадала))

Халяль получше, безусловно, обычной самолетной еды, но кошерное питание, товарищи, просто поразило мое воображение, не могу молчать. Вспомните свои обычные унылые лоточки с черствой булочкой, картонным кусочком ветчины и чайной ложкой джема. А вот что в это время кушает в полете богом избранный народ.



И это я еще горячее успела сожрать раньше, чем сфотографировать. Там тоже было все эдакое, в пергаментной бумаге. И вкусно!


Сертификат кошерности, да-да) вот сразу видно, что товарищ Берл Лазар таки действительно заботится о своей пастве, не то что некоторые.

---

А Димка 1 января попал в аварию. Ехал с Курка домой, не заметил машину на главной дороге и влетел в нее мордой. Хорошо, скорость была невысокой, никто не пострадал. Да еще и смогли сами уехать, и доехать до Андрея, который согласился 2 числа нам ее ремонтировать. Вернется к нам, правда, наша крошка только через полторы недели, как из Стамбула прилетим. И все равно - спасибо, Господи, что взял деньгами.

---

Новый год 2014

Отмечали в школе, был Венецианский бал карнавал, я нарядилась итальянской проституткой куртизанкой. Перед днем Х готовили с Майкой банкет на 50 человек, утра хвались страшно. Так что в новогоднюю ночь я дала себе команду "можно", накачалась шампанским и заснула под елкой. Прекрасно отметила, я считаю)

---

Я очень мало в этому году писала сюда о том, что происходит, потому что слишком много всего происходило.

Вышел натуральный год змеи - мудрый, опасный, страшный.

В этом году я потеряла двух близких людей: бабушку и сестру. И если бабушка прожила длинную, трудную, но, верю, счастливую жизнь, долго болела, отказывалась оперироваться, потому что опухоль мозга резать - это вам не шубу в трусы, одно неловкое движение, и ты овощ - словом, мы все знали и ждали этого конца. Было лето и было страшно, потому что я первый раз в жизни видела, как плачет папа, плачет как маленький мальчик, а я стою рядом и понимаю, что очередь сдвинулась. Упала та завеса, что отделяла меня маленькую от смерти. Ну как же - есть прабабушки, потом бабушки, потом - это же еще через сто лет - мама и папа, потом, т.е. почти никогда - я. А когда я в церкви положила руку на ее ссохшуюся ладонь, то почувствовала тут же, вот - осталась одна ступенька, на ней - самые близкие, а дальше моя очередь.

А через два месяца, когда мы с Димкой вернулись из отпуска и с корабля на бал, т.е. в школу, на показ, там семинары, аргентинцы, песни и пляски, на следующий день с больной головой в машину, к родителям, в свою саратовскую глушь - через два месяца и спустя почти десять дней, мы узнали, что разбилась Дашка. 21 год. И вот этим меня шибануло под дых. Потому что это невозможно, невозможно, чтобы вот так вдруг. Мы ей всегда говорили - ну куда ты бежишь, куда ты торопишься? А она, видимо, спешила жить, потому что кто знает, сколько ему отпущено, 21 или 71? Было странно и страшно покупать ей букет с четным количеством роз, странно брести по свежезасыпанной тропинке на край кладбища, к могиле, возле которой вытоптана чуть не половина поля, потому что пока мы плавали в Эгейском море и ничегошеньки не знали, тут стояла толпа тех, кто пришел ее проводить. Она месяц как съехала от мамы, сняла квартиру, завела кота, купила машину. Солнечным сентябрьским утром сфотографировала себя в зеркале заднего вида, нажала на газ и на скорости 200 км\ч влетела в березу. И даже не поняла что произошло. У нее было спокойное и счастливое лицо.

Когда выходила из церкви, оступилась на последней ступеньке, упала, подвернула ногу. Подвернула уверенно - заработала неполный разрыв связки и сухожилия. Три с лишним месяца в вынужденном отпуске. Видимо там, наверху, решили дать мне подумать. Я долго думала, но шло туговато и не туда. И мне подарили случай, который за несколько дней перевернул мое сознание с ног на голову.

Когда ты умрешь, ты умрешь один. Никто не пойдет с тобой за эту черту. Даже если у твоей постели будут стоять дети, внуки и врачи - это не имеет значения. Ты ни с кем не сможешь разделить ответственность за свою жизнь. Ты никого не сможешь обвинить в своих упущенных возможностях.
Когда мы говорим, что живем для кого-то, когда мы живем не своей жизнью и оправдываем это тем, что не хотим огорчать родителей, причинять боль любимому, обижать друзей, мы врем себе. Завтра может не стать либо их, либо тебя. С кого ты спросишь за то, что жизнь безвозвратно проебана? Что мечты так и не осуществились? С мужа? С родителей? С детей?

Если представить всю мою жизнь как череду проектов, то она будет выглядеть примерно так. Проект "Школа. Отличница", "Институт", "Журналистика", "Первый муж", "Дом", "Танго", "Второй муж", "Танго-школа", "Машина", "Квартира"и т.д. Впереди маячили проекты "Ипотека" и "Дети". И тут я оглянулась и поняла, что воистину - чистый дом=просранная жизнь - ни разу, ни разу! я не реализовывала такой важный, нужный и единственно верный проект "Я". И задала себе вопрос. Если помечтать, какой я представляю себе свою идеальную жизнь? И знаете что вышло? Не такой уж нереальной я ее представляю. Просто другой. Просто "когда мне говорят - смотри, счастье! - я смотрю туда и вижу тюрьму"
Я очень мрачная ходила две недели. Во мне сдвигались заржавелые гайки. Я сбрасывала старую кожу.
Все наряжают елки и завершают дела, а я начинаю новые. Сегодня я проснулась в семь утра и не смогла уснуть - потому что мне хотелось поскорее начать день, серьезно.

---

Божоле нуво прибыло!

То ли зажралась, то ли впрямь нынешнее божоле не ахти
Но куплю бутылочку, пожалуй, Димке на пробу
К слову, на Курской вот уже пару лет работает отличная винотека Wine express
Эдакий оплот красивой жизни среди бомжей и ростикса
Я люблю там пропустить по стаканчику иногда
Рекомендую, одним словом

---

Грешна, есть у меня в Избранном свой маленький зоопарк. В зоопарк я хожу молча, никогда ничего там не комментируя (животных кормить нельзя!)
Очень умиляет, как где-то раз в два месяца такие товарищи недоумевают: "ах, ну зачем меня читают люди, с которыми мы так не похожи?" Ну и варианты ответов от почтенной публики "Ну что ты, зайка, они завидуют", "ты для них волшебный пинок и мотивация". Ояебу. Вот я могу как держатель зоопарка сказать честно - все то пиздеж. Такие дневники нужны мне только для одного - чтобы никогда такой не быть. Эдакий волшебный термометр душевого здоровья, всегда можно свериться и понять что еще ничего, вменяем. Или наоборот, найти сходство и чур меня, чур, бежать работать над собой.

ЗЫ Если вдруг кто из славных и любимых мной людей подумает, что это я про них, будет очень обидно. Это я про злых, узколобых и категоричных: зожанутых, воинствующих веганов и укушенных Леной Миро теток, которые искренне мнят себя огненными справедливыми ангелами, несущими народу благую весть

---

В понедельник случайно оказалась на съемке в фотостудии на занятии по классической портретной световой схеме. Оказалась я там в чем была, с работы, без грамма косметики и без линз. Не при параде, короче. И вот чего получилось.

Ревиталифт, покупайте наш крем от морщин.

---

Ну что, свершилось! Сглазить не боюсь, сообщаю - мы-таки продали долю в квартире и теперь временно живем у Аллы в Балашихе. Ищем, что купить в строящемся доме, чтобы потом продать. Ну и параллельно ищем квартиру на съем на Бауманке. А чо, я ни разу в жизни до работы пешком не ходила

Сегодня у меня внеплановый выходной, сварила суп из красной чечевицы с копченостями, тушу кролика с овощами, допиваю бутылку цинандали. Хорошо!

---

Я искренне не понимаю, что от меня хочет мироздание. Или понимать не хочу? За последние три недели произошло столько событий, каждого из которых хватило бы, чтобы в корне поменять чью угодно жизнь, что я не знаю, что и думать. Двигаются тектонические пласты моего существования, двигаются страшно и тревожно. Все это, наверное, несет в себе какой-то смысл, но пока просто очень тяжело. Возможно, мне это все необходимо для чего-то. Возможно, нет. Вот это "адын, савсэм адын" как-то грустно.